Adolescencia. // 06/07/17

Jamás pude hacer una dieta. Jamás pude hacer una dieta coherente ni estar con un pibe durante mucho tiempo sin encariñarme. Nunca pude hablar con alguien mas de diez minutos sin cuestionarme, al menos una vez, que pensaba de mí. No pense ninguna vez en hacer algo razonable y que ayude más a otras personas que a mí, sin dejarme crédito ni hacerme "figurita". Nunca me quedé al lado de una persona que a los demás no les guste. Si me hacía mal con algo, en el fondo, era porque yo quería, y algún beneficio personal de eso sacaba. Cualquier viaje que hice, necesitaba sacar fotos para publicarlas en las redes sociales, y de alguna forma, demostrarles a todos (a nadie, en realidad) que era feliz. Nunca logre algo sin decirlo para todos lados. Y finalmente, NUNCA, NADIE, EN TODA MI VIDA, me logró conocer, porque en mi vida le he dicho a alguien lo que en realidad sentía sobre todo. Ese tipo de sentimientos raros que te da miedo admitir, siquiera a la persona más cercana, por temor a que se alejen, que te tomen de loca, o de provocar rechazo.

Saben por que? porque llevo constantemente una vida de plástico, intentando esconderme atrás de algo para tapar lo que soy. No es lindo. No es divertido decir que me divierto, valga la redundancia, saliendo a bailar con mis amigas, cuando en realidad la paso como el orto si no estoy intoxicada en alcohol y otras cosas. Tampoco es divertido decir que todo me chupa un huevo, cuando en realidad hasta el mas mínimo detalle que tenga que ver conmigo va a tener, de una forma u otra, alguna repercusión en mi persona, para bien o para mal. La peor parte es la constante comparación mental, inconsciente, entre todo el mundo corporal, academica, mental, y básicamente cualquier aspecto de un ser humano terminado en mente, que tanto desgaste mental me provoca, y obviamente un constante malestar que no me permite ser feliz practicamente nunca. Y por supuesto, debido a esta excesiva inseguridad constante aparece el yo hiper soberbio que no entiende por que le pasan las cosas malas que le pasan, si es casi perfecto, y no le falta nada nunca.
Definitivamente, no es lindo que constantemente la forma de pensar te cambie inconscientemente por las personas que estan pasando en tu vida, y las situaciones que estas viviendo, basicamente eso me transforma en una persona cuyos sentimiento son moldeables a gusto de cualquier situacion o persona que decida aparecer en mi vida.


Lo peor de todo es perderme en la línea entre lo que soy y lo que no soy. Y esta no es una frase para hacerme la linda, ojalá lo fuera. Es porque lamentablemente es real, es despertarme e intentar buscarme, intentar llenar vacíos emocionales con cosas banales y efímeras que duran menos en mi alma que siquiera nombrarlas.